Юмор

В нашей жизни всегда есть место для улыбки



Песня на приеме у стоматолога: "А я теряю корни-и-и-и-и"...


Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...


Стоматолог, осмотрев пациента, заявляет:
- Ей-богу, ничего не могу у вас найти.
- A если я вам сам скажу, какой зуб у меня болит, Вы поделитесь со мной гонораром?


Мужчина приходит к стоматологу. Осмотрев его зубы, врач говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется удалить три зуба.
- Какой ужас! А хорошая?
- Вам не придется тратиться на удаление остальных зубов: они в таком состоянии, что скоро сами выпадут.


В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.


Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.


У детского стоматолога.
- Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.


Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.


К стоматологу-хирургу приходит глухонемой пациент. Врач - медсестре:
- Почему новокаин не готов?
- А зачем - он ведь глухонемой!!


"Новый русский" обращается к стоматологу :
- Док, ты, типа, там мосты всякие вставляешь?
- Да, существует такой метод протезирования зубов.
- Значит, поставишь мне мосты золотые, а перила - серебрянные!


В аптеку врывается дама с криком:
- Что за зубную пасту вы дали мне вчера? Это же не паста, а чистая отрава!
- А какая разница, мадам? Все равно вы ее будете выплевывать.


- - Откуда ты идешь такой печальный?
- От зубного врача... Зубы рвал.
- Бедняга! И сколько у тебя вырвали?
- 300 баксов!


- Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!


Новый Орбит "Селедка с молоком", очистит не только ваши полости рта, но и кишечник.


Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
- Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
- К Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
- Ну и как, он тебе все нормально сделал?
- Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.


На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer.


Реклама:
Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!


Открылся новый сайт стоматологической клиники www.zubov.net


Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- а Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после школы стал палачом?
- ДА. Так у него беда- смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.


Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы.


И поймал дед золотую рыбку, но не стал просить ее ни о чем, а переплавил и вставил себе золотые зубы.


Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение куpса жевательной pезинки Оpбит - Сладкая мята. За одну пачку Оpбита - Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены.


Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать:
- Е-мое, что ж я сделал!?
Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy.... тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.
Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!


Камера фокусируется на кристально-чистом кафельном полу, передвигается вверх, на миг останавливается на сияющем умывальнике, скользит по блестящему кафелю стены мимо открытой двери туалета, через которую можно рассмотреть буквально светящийся от чистоты унитаз, останавливается на входной двери...
Входит лейтенант, чешет репу, произносит:
- Да-а! Видимо, здесь кто-то поработал зубной щеткой "Рич Интердентал".


В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?


Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама? А человек сможет, выжить вез зубов?
- Сможет, а твой дядя Миша нет.
- А почему дядя Миша не сможет?
- А потому что дядя Миша стоматолог.


В кабинете старый врач отец и начинающий свой первый рабочий день его приемником сын.
Пришедший на прием пациент восклицает:
- Оо! Вижу смену поколений. Какая радость!
Сын принимается за работу и через несколько минут все, закончив, распрощавшись с пациентом, обращается радостный и гордый к отцу:
- Папа, что ты его зубы несколько лет мучил?! Там всех дел на 15 минут!
- Дурачок ты мой, я же благодаря нему тебя на ноги поставил...


Пациент сел в кресло хирурга и спрашивает врача:
- А сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
- Хорошо.
Врач сразу же берет щипцы и начинает тащить зуб.
- Оу..О..Аа.. аа.. оуа...
- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов...


- Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит дантист своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.


Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!


Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите счет, черт возьми! В конце концов я дал Вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если мои дела не улучшатся, я пришлю Вам зубы обратно..."


Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.


- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!


Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!


- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут заставить женщину закрыть рот.


Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!


- В кабинете стоматолога.
Врач: - Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!


- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач.
- Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.


- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ...(смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.


- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.


- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?


- Найдите себе ночную работу.


- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!


- Доктор, как сохранить зубы?
- Чистите после еды и все время держите рот закрытым.


- Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все…


- Доктор, сколько будет стоить удалить зуб? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.


- Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?


- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.


- Пациент, у Вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...


- Попадался ли тебе когда-нибудь мужчина, одно прикосновение которого вызывыло бы в тебе сильный трепет?
- Да, с таким мужчиной я встретилась на прошлой неделе. До сих пор прихожу в себя.
- Кто же этот супермен?
- Стоматолог.


- Почему все так боятся дантистов?
- Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы - то они сами в обморок падают!


- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.



- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход






- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.



- Ты зачем это моей зубной щеткой ботинки чистишь?
- Я?! Да это ты моей сапожной щеткой зубы по утрам чистишь!






В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00!!!






Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.
Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
- У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!






Врач долго осматривал пациента. Наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами, но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.






Врач спрашивает у пациента: Вам лечить с болью или без боли? Без боли дешевле!
Пациент: Конечно без боли!
Стоматолог начинает сверлить без анестезии.
Пациент: Аааа, мне больно!
Стоматолог: А это уже дороже…






Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.




Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.
Частично конечно…


Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.


Диалог у кресла стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!


Дрожащий от страха пациент приходит к зубному врачу.
-Вам придется удалить зуб, - говорит тот.
Пациент задрожал еще сильнее. Врач наливает ему рюмку водки, но дрожь не проходит. Врач наливает еще, потом еще.
-Ну, теперь, надеюсь, Вы набрались смелости?
-Да, - отвечает больной, - теперь только попробуй тронь мой зуб!


Ей было 18, а ему 30.
Они были одни. Она знала, что сегодня он должен сделать это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь! - сказала она.
- Не стоит даже говорить, - ответил он.
И затем удалил ей зуб…


Жена частного дантиста обращается к супругу:
- Заплатил ли, наконец, Морелли за челюсть, которую ты ему сделал?
- Да вот уже третий месяц пошел, как он все собирается заплатить.
- Сходил бы к нему, да пристыдил его.
Очень скоро дантист возвращается домой. По его несчастному виду жена определяет:
- Он, конечно, так и не заплатил тебе...
- Если бы только этим дело кончилось! Этот мерзавец укусил меня за руку моими же зубами


Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу?
- А вдруг он окажется нахалом!


Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!


Женщина заглядывает в кабинет гинеколога:
- Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгалтер?
- Нет.
- Ну, значит у стоматолога…


Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?


Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?


Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами


Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифасофского напоминает: это все-таки зубные щетки


Мальчику вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит, - заявляет малыш.


На приеме у педиатра.
- Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
- О-о!!
- Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
- Прекрасно!
- Но если бы вы знали, какое...


На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему вы не моете руки?
- Зачем? Вы все равно их оближете!


Объявил некоторый царь конкурс на замещение вакантного места - зятя. Поставил обязательное условие - убить чудо-юдо, держащее в диком страхе всю страну, и принести что-нибудь в качестве доказательства совершенного подвига. Доблестный Иван отлучился на пару дней и принес царю чудо-юдину челюсть. Доказательство было принято, свадьбу сыграли, поселили молодых в отдельный дворец. И вот в первую брачную ночь раздался стук в дверь.
- Кто пришел? - спрашивает Иван.
- Сисяс узнаесь - кто присол, засем присол, стоматолог всывый...


Один человек жалуется соседу:
- Мучаюсь от зубной боли, но страшно боюсь идти к врачу.
- Я никогда не хожу к врачам. У меня есть прекрасное средство. Когда болит зуб, я иду к своей жене, и мы занимаемся любовью. Зубную боль как рукой снимает.
- Послушай, а твоя жена сейчас дома?


При прокладке кабеля на стадионе землекопы наткнулись на вставную челюсть и судейский свисток.
- Ребята, копайте осторожнее, может быть, здесь где-то рядом целый скелет судьи.
- Вряд ли, синьор Рамирес, остальные части судьи наверняка спаслись бегством.


Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну, так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.


Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.


Стоматолог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я остаюсь снаружи.


Стоматолог жалуется знакомому:
- Позавчера у меня был один клиент, вчера - ни одного, а сегодня - еще хуже.
- Что значит еще хуже?
- Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.


Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!


Теперь я всегда жую подушечки Orbit. У меня пропал весь кариес, да и живот не болит как раньше, когда я их глотала.


У стоматолога.
- Hу что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?


Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Hу и?
Пациент:
- Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
- А зубы?
Пациент:
- Hачальник станции выбил!


В кабинете врача-стоматолога:
- Любит - не любит, любит – не любит…
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!


- Вовочка пpиходит к папе и говоpит:


- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Hе знаю, а что?
- Тепеpь знай, на всю пpихожию и половину кухни.


Стоматолог говорит пациенту:
- Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть …
Пошевелить зубами.



© ООО "Прима Дент" Ставрополь 2004-2017г. Все права защищены.
Разработка сайта: Арт-Интелл

Яндекс.Метрика